Try.

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El mundo suele ser demasiado real para mi. Muchas veces, no hay lugar para soñarte un poco más. Día a día, el color se dispersa, y se torna en un gris que no logro entender. Hay tantas cosas que hubiera deseado nunca haber visto, tantas cosas que hubiera preferido no haber oído, y tanto que me hubiera gustado no vivir. Sin embargo, todo eso se presentó, y se presentará siempre de alguna forma, no podemos protegernos a nosotros mismos de cada cosa que no nos agrada, porque no habría aprendizaje alguno...todo sirve, todo funciona así, y si le quitáramos algo de eso a nuestra vida, probablemente no seríamos quienes somos ahorita, en este preciso momento.

Nada es lo que parece, las apariencias engañan, y mientras más aprendo más ignorante me siento, y mientras más sé de la vida, más insensible me vuelvo, y todo se vuelve un circulo vicioso del cual es difícil escapar, véme aquí, sigo envuelto en él, y no creo salir, pero tú lo haces parecer todo tan fácil, tan inmenso y tan increíble. Caminas sin miedo, sonríes a diestra y siniestra y eres realmente feliz, y además de todas esas cualidades no dejas de ver la belleza en mi. Me miro en el espejo, y no la encuentro...en cambio veo las fotos de la infancia, y me da por preguntar, qué ha pasado con toda esa belleza que traía dentro?.

Mi corazón late 24 horas, 7 días a la semana, y no ha dejado de hacerlo desde hace 19 años. Muchas veces he deseado que ese latido desaparezca, que pare. Pero siempre has estado ahí, para inyectarle más vida,aunque yo no quiera. Incontables han sido las veces en las que me hubiera gustado desistir. No quiero ser fatalista, ni exagerada, pero muchas veces las cosas de verdad lo ameritaban. Muchas veces me vi al borde de la ventana, a punto de lanzarme, y con muchas ganas de dejarlo todo atrás, de hacerlo parte de un pasado. Muchas veces he visto la vida de los demás sin mi, y se que no sería muy diferente a lo que es ahora. Pero en cambio, cuando me imagino como sería tu vida sin mí, me abstengo de pensar así, y eso me detiene de caer. Se que si yo desapareciera, serías la primera persona en notarlo. Se que estarías al pie de mi tumba, diciendome una letanía enorme de porqué no debí dejarte. De porqué no debí dejarme derrotar.

Y la derrota es tan ambigua. Pierdes algo, pero ganas otra cosa, cada vez que me he caído, me he levantado siendo otra persona, y cada vez que he llorado, me he convertido en alguien mejor de alguna forma, y de verdad intento no olvidar todo eso, me aferro a todas las veces en las que me he sentido mejor, aunque a veces ni eso basta. Hay veces que no me creo ese cuento de que si sigo viva es porque hay algo todavía mejor para mi. Se que piensas que no tengo de qué quejarme, y probablemente sea verdad, pero cuando me siento así, todo pierde su sabor, me siento como un maldito robot idiotizado, programado para sentir nada, y a la vez sentirlo todo a la décima potencia. Pero bueno, mírame, soy mujer y tiendo a sobre reaccionar ante las cosas. Probablemente eso sea. Y aunque a veces me siento cual robot, muchas veces también me he sentido tan frágil y tan humana...tan insignificante, y tan susceptible a todo. Y como humana que soy y que somos, me gusta jugarle al dios, y con todas mis fuerzas deseo que todos esos momentos buenos regresen, les grito, les imploro. Me tiro al suelo para que regresen, sabiendo perfectamente que no van a volver. Me dirás que pierdo el tiempo en eso, pero no puedo concebir mi vida como la tengo frente a mi en el momento. Yo tenía un plan trazado, cada linea calculada, cada momento perfecto para mí, y el destino parece haberlo evitado. Trazó otro plan de vida para mi y yo no puedo hacer más en el momento,que verlo irse con todo el dolor de mi corazón.

Sin embargo, pese a todo, aunque mi vida se esté viendo más negra a cada segundo, tú sigues siendo esa luz. Ese punto luminoso en el firmamento que me detiene de hacer cada tontería que se me ocurre, que me sostiene de las manos para no caer en un abismo mucho más grande del que ya me encuentro. Y te veo ahí parado ante mí, y lo único que puedo hacer es intentar, intentar por ti, continuar por mi. Se que aunque estés ausente aun, ahí estas. Ahí estas forzandome, empujandome, echandome en cara cada cosa que hace mi vida mejor, más buena, y más llevadera. Me estarás dando mil y una razones de porqué mi vida si vale la pena, y yo voy a sonreírte, y cada vez estaré más conciente de las cosas que hago. Y de verdad deseo ver todo eso que ahora parece invisible para mi. Quiero volver a ver a la niña sonriente de la foto. Quiero volver a ser yo, y tú pareces estar haciendo muy buen trabajo, porque se que lentamente, esa niña sonriente en aquel álbum viejo de fotos, se parecerá muchísimo a la mujer que soy ahora, y viceversa.

Si no he dejado de vivir es por ti, que te quede claro. Nadie más se va a llevar el título del salvador de mi existencia, si no eres tú.

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Try-Nelly Furtado.

ah. Quiero llorar...